孩子的謊言意在維護自我邊界 信任是一種健康的冒險

　　青春期撒謊幾乎是一個普遍現(xiàn)象。北京大學精神衛(wèi)生博士汪冰說，他十幾歲的時候也撒過謊。“有一次考試考了40分，回家后就把試卷藏起來了，然后拼命幫我媽干活。我媽問我學校出什么事了，是不是考試了。我說沒有。”不過，試卷最終還是被媽媽從糧食口袋下面翻了出來。經(jīng)此一事，汪冰得出教訓：“下次要藏得更好。”

　　“青春期孩子撒謊，肯定是為了滿足重要的心理需要，而這種需要，通過說真話一定得不到滿足，甚至還會受到懲罰，所以他們不得不采用撒謊的方式。”汪冰說，具體分析大致有三種情況：

　　一是獨立意識覺醒的孩子想要爭取自由，但家長未必肯放權(quán)，撒謊是一種既獲得自由又使沖突最小化的方式。

　　汪冰解釋，青春期階段，孩子發(fā)現(xiàn)父母并不全知全能，自己有了獨立的意識和愿望；而家長往往把孩子的長大理解成“逆反”。一方面父母不能接受孩子長大，另一方面經(jīng)濟沒有獨立的孩子又要維持自己“聽話”的假象，于是，謊言就成了一種代價最小的“共謀”。

　　二是對青春期的孩子來說，社交需求不斷提高，甚至在他們的各項需求中排名第一，但父母不這樣認為，于是孩子需要通過撒謊來為自己贏得空間。

　　汪冰和一個孩子聊天，發(fā)現(xiàn)他對市面上的新游戲了如指掌，因為如果不知道這些，就和同學沒有共同語言。“進入青春期后，‘小伙伴怎么看我’是排名第一的心理需要，遠勝于學習成績。但如果孩子跟家長說要花錢買一個新游戲，家長會同意嗎？家長會說，你考了多少分啊，你學習怎么樣啊，你有時間玩游戲嗎？”汪冰說，“這時候，一個輕巧的謊言就勝過千言萬語。”

　　三是有些需求在父母眼中屬于禁忌，為了滿足這種需求，不得不撒謊。青春期的孩子出現(xiàn)了一些成年人的需求，這是大多數(shù)父母不允許的，比如“早戀”。

　　汪冰認識一個小姑娘，她的媽媽十分懂得教育的藝術(shù)。小姑娘中學時喜歡一個男生，媽媽知道后第一句話就問：“他長什么樣啊？”小姑娘從此就再也不用撒謊了，因為媽媽的一句話就表明了態(tài)度：我接納你喜歡一個人。聰明的媽媽還對女兒說：“聽你說得這么好，媽媽都想見見了，叫他一起來家里寫作業(yè)吧。”如此，家長既“監(jiān)控”了孩子的行為，又滿足了孩子的需求。

　　“謊言的背面不是誠實，而是寬容。”汪冰建議，家長一旦發(fā)現(xiàn)孩子撒謊了，不要憂心忡忡，覺得孩子變壞了，相反，要通過孩子的謊言去看到他真正的需要，“一味追究，只能讓孩子進化出更完善的說謊技能”。

　　青春期的謊言很少涉及道德評判。“青春期撒的謊不一定會延續(xù)，也不一定會自愈，這與孩子今后的經(jīng)歷相關(guān)，沒有確定的因果關(guān)系。”汪冰說，“孩子很多時候做一些事，其實是在試探世界，試探違反社會規(guī)則的后果是什么，這是成長的過程。”

　　然而，中國的家長對知情權(quán)要求特別高，覺得自己和孩子之間不應(yīng)該有邊界，于是孩子就用撒謊的方式捍衛(wèi)自己的地盤。汪冰說，他認識一個父親，是學計算機的，在家里的電腦上裝了監(jiān)控軟件，而孩子并不知曉。父親對此特別得意，“我什么都知道”，而汪冰聽了之后覺得特別可怕——這個父親對孩子的態(tài)度是：我不監(jiān)控，孩子沒法管。如果孩子在電腦上做了一些“大逆不道”的事，父親一發(fā)作，雙方的信任感就瀕臨崩塌。

　　“信任是一種健康的冒險。家長不愿意冒風險，孩子就沒有空間，信任就無法建立。反之，孩子可能會用行動告訴你，他值得信任。”汪冰說，“對孩子的愛要‘恰恰好’。不合理的要求不滿足，合理的要求及時滿足，介于兩者之間的，就一起商量出一種部分滿足的方式。這樣孩子就會知道，除了撒謊，還會有另外的解決方式。”